2017年9月6日中午12点，到9月9日中午12点，有幸在金字塔闭关3天，分享一些内心的触动和感悟，供养所有漂泊的心，流浪的灵魂，愿能早日缘遇师父，踏上回家的路！
9日上午，村里有人放音乐，估计是有喜事，在金字塔读完《道德经》后，休息的时候，我突然很想唱流浪歌，随着旋律和歌词从我的口中唱出，“流浪的人在外想念你，亲爱的师父，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家~~~”到这里我唱不下去了，感慨万千，五味杂陈，泪流满面，感觉此生30多年，我的心一直在漂泊，灵魂在流浪，我在苦苦寻觅什么东西，却始终寻不到，在这个世间，我究竟为什么而活着？从哪里来，又将到哪里去？我究竟是谁？这些问题，我还在寻找答案~~~~~~
闭关缘起
8月29号告别武汉来到岚山专修，一周多的时间，我感觉自己的状态，既有实现专修梦想的兴奋和欢喜，也有长住岚山的新奇和高兴，确定了自己要住的房子后，我却没了大干一场好好整理房子的劲头，想把进程拖长一点，内在的懒散和依赖仍然很强，法欣师兄带我刷了房子，我更多的看到了自己内心的懒散，贪爱，浮躁，做功课很随意，没有突破的愿望，不够珍惜在岚山的时间，很想透过闭关，净化自己的内心。于是，5号下午向师父申请闭关，师父回复“藕开，可以随缘”。
其实，在7月夏令营期间，我借假期来岚山的一周左右时间中，就萌生过闭关的念头，只是当时的我，觉得时间和内心准备都不够，没有实现。
而7月份，我能来岚山，恰恰是因为在网上看到了丽红师姐的金字塔闭关感悟，记得当时在读丽红师姐的感悟时，我流了很多泪，心被深深的触动了，师姐提到自己面对困难时会有很多的消极和逃避，想找洞钻进去，而这是我生活的模式和常态，对自己充满无奈又无力改变；还有师姐拍橄榄球的突破和改变，其中的汗水和努力透过文字我能感受到一些些其中的不容易，包括提到的在水库自杀的有缘，也深深的触痛到我的内心。我当时一边流着泪读师姐的感悟，一边想到了慈悲的师父师母，就特别特别想来岚山，也想汗水洗心，改变自己。令人感到滑稽和可笑的是，当下的场景，如果我没有记错的话，是在一个网咖里面，我在迷恋DOTA游戏的过程中发生的。最近的很长一段时间，我很迷恋游戏，找各种时间，甚至常常包夜玩游戏，“借助游戏释放烦闷”，游戏玩的我都不认识自己了，精气神耗散的吓人，无数次的想戒掉游戏，改变自己，有心乏力，对自己没有丝毫的信心。正是因为看了师姐的闭关感悟，让我燃起了希望和信心，在7月1号的凌晨给师父发了微信，忏悔自己消极的态度，无论是工作，生活，还是开心功课都没有认真和珍惜，希望能踏实的锻炼自己，赶走懒气，找到真心；也向师父申请，能7月10号来岚山，好好锻炼和改造自己。发微信的时候，发现和师父还不是好友。虽然早在11年11月，丽红师姐带我认识了师父，但这近6年的时间，我依然消极的在世间漂泊和流浪，平日对开心功课，对师父，并没有用心珍惜，只是在最最无奈的时候，抓一下救命稻草，“烦恼皆因苦未吃够”，这也是我的自造自化，需要这样的打磨。早上8点多，师父通过了我的好友，回复我“可以随缘”。更好笑的是，订好车票的我，在7月10号前，放假的几天里，又去了网咖打游戏，10号到了，也没有去岚山，继续玩到13号，实在受不了自己了，14号终于踏上了来岚山的路。
7月在岚山的短短一周，对我来说是一段非常非常重要的时间，来之前只想锻炼和改变自己，净化自己的心，从没想过能过提升关，更没有奢求能够来专修，虽然这些都是我心底的梦想和声音，但几年间，好几次的来过提升关都以失败告终，我没有一点点信心。因为11年丽红姐带我们来见师父时，垒鸡蛋和拍乒乓球都是刚接触，靠投篮球挣得跳龙门的机会，双人组合虽然过了关，拜了师父，我内心知道其中的水分，一直是我的心结，很想高标准的过龙门关，坦荡踏实的成为开心弟子，是我的虔诚心和努力都不够，加上种种的习气，心愿一直没能成功。7月来了才知道开心广场的新功课，3颗弹力球弹珠我觉得最难，因为有跳龙门的心里阴影，36次橄榄球和连续投篮100次我觉得相对容易一些，结果发现也不容易。这些功课，个中滋味，如人饮水，自己体会。我很感恩夏令营的小朋友，投篮100次的成功，我是被一个看起来很瘦弱可是精神很强大的小女生感动了，那么细的胳膊却很有毅力的去投篮，这种精神让我震撼，内在的东西被触动了。我觉得最最难的弹力球，要感恩刁玉旸和刁玉梵（名字可能不准确）的奶奶，还有一位师姐，我们三个约定，不过此关不睡觉，用了一通宵，我们三个都成功过了弹力球，中间好多次我觉得自己不可能成功，太难了，怎么可能，我想回去睡觉，到不断的去耐下心，不断的去尝试，不断的去体会虔诚心，换来了成功，内心的喜悦和感动，难以言说。新三关的成功，让我的内心萌动了，感觉有了一丝发自内心深处的自信，以前的自卑又自负的心态开始转变了一些些。跳龙门过提升关，我还是没有信心，觉得很难很难，想申请又觉得算了吧，下次准备好了再来跳，可是内心又不想放弃，因为回去工作，再来岚山，不知是何年何月了。在我犹豫不决的时候，惜融师姐突然问我，有好多师兄师姐跳龙门过提升关的，你也去吧，好像推了我一把。到道场正好听到师父开示，跳龙门我还是犹豫，身旁的师姐申请过关，我才鼓起勇气向师父申请，因为没有垒上三颗鸡蛋，师父慈悲，允许我回去以后，一定垒上。神奇的是，我竟然一个人独立的成功的过了提升关，其中第二颗弹珠晓明师兄帮助了我。此时此刻，我写的时候，内心是很多的感动，而过关的当下，我的内心却平静如水，没有波澜。过关以后，我突然很想辞掉武汉的工作来岚山专修，很久以前向师父申请过，师父没有同意，说“修行在哪里都可以，不一定非要来岚山，你身边的人，是检验你最好的老师”，这一次，师父居然同意了。反观这些的发生，仿佛就在昨天，我感受到了自己的这些所谓的过关和成功，离不开众缘的合和，没有师兄师姐们，小朋友们的感召，也没有我的改变，尤其是毅力和定力都很弱的时候，外在的环境很重要。
于是，才有了来岚山专修的缘，才有了闭关的缘。我很感恩这一切的缘遇和发生！
闭关开始
闭关时手机想调到飞行模式，父母联系不上可能会担心，就提前跟他们讲了要关机专心学习，爸爸突然问我是不是不吃不喝，言语中有担心和忧虑，我回应请放心。
第一天：9月6号12点到9月7号12点
9月6号中午12点开始闭关，从早上开始不吃东西，做闭关的准备，因为之前在武汉有几次辟谷一周的经验，不吃东西对我来说应该不是问题，所以有一些信心。闭关开始前，我就开始了握鸡蛋的功课，收收心，48小时不离手心，之前在武汉生活工作，一直没有完成这个功课。进金字塔时，外面还下着小雨，里面的温度很适宜，没有夏天闭关的那种难度，我在里面觉得很舒服，心里有个感慨，这简直是天堂嘛！中午掏了几遍弹珠，打坐半小时，握着鸡蛋感觉垒鸡蛋有困难，午觉一睡到了16:30，感叹自己还挺能睡的，可能是之前通宵打游戏要补。站桩，打坐后，到了晚上，关上门，金字塔里面真是伸手不见五指，晚上8点，决定睡觉，很快就睡着了，晚上9点法欣师兄给我送灯，拿到灯，继续睡，到7号早上8点20才起床，内心也没有觉得自己浪费时间，或许是对自己没有高要求。
晚上睡觉时做的梦，我记得很清楚，也很有意思，好像是我内在的心结在呈现。之前在武汉，学了很多年的心理咨询师，成长过程中有很多被咨询，被督导的经验，也有很多次探索梦的经验，总之，很神奇。
第一晚有三个梦境，分享第一个梦境，开始时，感觉在一个电视节目的演播厅，一个男明星，回忆自己中学时跳楼的经验，好像是赌气，周围的同学都在起哄，“你跳啊”，结果他就从3楼跳了，没有死。然后，场景突转，我身边有一个朋友，也要跳楼，看不清脸，我很担心他跳楼，时刻盯着保护他，后来想到可以让他来金字塔闭关呀，这样就跳不了楼了。在类似我高中食堂的一个场景，遇到一个法师，我问可以带朋友到金字塔闭关吗？法师说，可以啊。得到允许后，我们就一起到了金字塔，在里面很安全，他可以吃东西，我很清楚知道我在闭关，是不吃东西的。
这个梦境，我记录下来后，颇有感慨，起初是感慨自己在梦中很坚定闭关不吃东西。后来，发觉，我内心对跳楼自杀的心结。读初中时，我的姑姑喝农药自杀了，父母当天回了老家，我还在上课，妈妈请她们班上的一个同学陪我一起睡觉，父母说，因为一些习俗，不能带我一起回去，父母回来后，一直在流泪，特别是我的爸爸，非常的难过，这应该是我第一次感受到，自杀的悲痛和压抑的气息。读大学时，我考上了同济医学院，（顺带坦白一下，高考时，数学考试我有作弊，看了前排同学一个选择题的答案，约6分的分值，当年我好像恰好超过这所学校的分数线6分，这是有水分的成绩。）好像是大二还是大三的时候，一天中午午休，听见“蹦”的一声重响，然后是“有人跳楼了”，从阳台看下去，一位学长躺在地上，还在流血，他是从8楼跳的。这是我亲眼目睹的一个悲剧，当时我觉得整个人都懵了，压抑沉重又悲痛。也是那一年，一位学姐，一位领导，一位工友陆续跳楼自杀。
从大一开始，我发现自己很喜欢听社科系王智平先生的选修课，《大学生人文基因十二讲》，还有《21世纪大学生文化之道》，里面有很多精华的内容深深吸引我，人之三问“我是谁，从哪里来，到哪里去”；圣经；道德经；佛教；文艺复兴；哲学；同济精神；批判性思考；大学之道；大学生的人文素养。先生的课，仿佛为我开启了精神之旅的大门，我常常觉得20多年的人生，精神生活上像一个黑洞，没有一点光。后来，我接触到心理学，开始对心理学，对了解自己产生了兴趣。而我和丽红姐的缘，也是在心理协会上认识的。我开始探索和了解自己，去了解自己的自卑，苛责，害怕；也开始探索自己，究竟喜欢什么，什么才是有价值有意义的生活，去做基础科研改变世界，还是转向心理去做一个心理咨询师，还是做一个影像科的医生？内心是迷茫又好奇的。可惜的是，我想的很多，踏踏实实做的很少，就是不实在，终于到大四的时候，保研，考研，心理，精神，科研，影像等等各种因缘聚合到一起，我得了抑郁症，一段时间整晚睡不着觉，开始各种逃避，觉得自己没有一丝价值，没有脸见父母，也曾想过跳楼自杀，一了百了，只是怕痛，没有那个勇气。在这个最困难和煎熬的时间里，我常常去网吧打游戏，或者毫无目的走，完全是一股本能的力量在维持生命，也做过很多不堪的错事，动过很多很坏的念头。体验过所谓大型三甲医院的精神心理科医生的冷漠（很抱歉，我不是指责，可能是我感受不到一丝丝温暖的关爱），也体会到了很多的温暖和关爱，包括来自父母的爱，丽红师姐的温暖，学校领导的关怀，还有心斋的咨询师和朋友的爱，其实同学和老师也都是很关心我的，只是不知道该怎么办。还记得在我走投无路，最后一次在学校心理中心做咨询，李春芳老师用大悲咒给我催眠，他说“孩子，你有什么样的痛苦，都告诉大慈大悲的观世音菩萨！”我葛优瘫的姿势躺在沙发上，当大悲咒响起的一刹那，紧紧箍住的脑袋杂乱混杂的思想都停住了，泪水流个不停，仿佛观世音菩萨就在我的面前，倾听着我内心的痛苦，那么的慈悲，难以言说。从此之后，我的人生，依然有迷茫，有探索，有酸甜苦辣，有悲欢离合，可是，好像我的内心，开始有了佛缘，开始在这人生苦海中，继续流浪，继续漂泊，继续探索和寻觅。
想到某一年，师父在道场的院子里，用粉笔在磬云石上写下“佛法”二字，开示我说，还有三个字“在世间”没有写，“佛法在世间，不离世间觉”。世间的种种缘遇，都是在催化内心的觉醒，正反报恩，都是助道缘！
第二天：9月7号12点到9月8号12点
中午午睡时，又做了一个梦，梦境中，有很多人，我在一个院子的大门口，左手边的第二个房间，发射了一枚2米左右长的导弹，要射向天空中的飞机。地上的人都很关注导弹的走向，也很担心，希望不要射中飞机。而天空的景象，就像宫崎骏的动画那么美，有一群小飞机，看见导弹来了惊吓的飞来飞去；滑翔机，货机快速的躲过去了；还有的飞机从尾巴释放干扰弹，迷惑导弹；一架大飞机，机头上的眼睛闭着，气定神闲的缓慢飞行，导弹用尽力气向大飞机而去，结果被大飞机用翅膀轻轻的拍了两下，导弹没有爆炸，蔫了，掉头而去，回到了发射的那个房间，地上的人提心吊胆，还好导弹始终没有爆炸。大家都很开心。
记录下这个梦境，我第一感觉是，跟欲望有关。就我自己而言，我的感受是，导弹打飞机，很像男子自慰，而我的内心其实也饱受黄色文化的污染，初中开始接触到黄色录像，大学时更是泛滥。其实更早的性启蒙在幼儿时期。在心理学的路上，咨询和督导，以及后来包括幼儿教育的实践中，对性的问题有过更多的学习和疗愈，但似乎不够彻底。这也是我多年来的一个心结，曾经去北京问过师父关于欲望的问题，也读过随喜师兄的《捉虫离欲记》，只是我的心性容易沉迷和放纵自己。曾经听师父的录音，开示说，导弹外形上很像男子的小鸡鸡，而人类继续放纵欲望会引发战火。我想，这也是我在修行路上必须认真面对的问题，放纵小我的欲望，贪图肉体的，短暂的快感，迷恋小情小爱不是究竟，我想，这个心结，也是让我不断流浪，不断漂泊的一个主要原因，需要我下定决心，提高心力来超越。
包括当天晚上的梦境，也涉及到金钱，房子，情侣等问题，于我而言，都是跟欲望有关。
另外，还有一点要分享的，就是，我看到了夏令营的读本，感觉编的非常的经典，都是核心和关键的内容，于是在闭关期间，每天抄一部分读本的内容，每句话，每个故事都值得我用心体悟，化到生活中，相信会受益很多。
第三天：9月8号12点到9月9号12点
晚上的梦，也呈现了我的一个心结。
第一个梦境，一个很小的生命，想做心理咨询师，我觉得不太可能，有点自大傲慢和瞧不起对方，可是他很坚持，后来到他家中，发现家里不仅打扫布置的非常美观，清净，整洁，让我非常的欣喜和惊讶！
对这个梦境，我觉得很像我内心的呈现，从大学的经历之后，一直很想做一个能帮助到人的心理咨询师，也很有幸缘遇到张宝蕊老师和超个人心理学，宝蕊老师对我的爱，非常的厚重，无论是生活还是工作，言传身教，不断的给我机会，不断的包容我的错误，无论是咨询还是督导，还是后来在贝德幼儿教育中心的工作，每一个咨询的情景，每一个事情发生，每一次恳谈，每一次面对，都仿佛烙印在我的内心。我觉得这段经历是我此生最最温暖的时光。而我的心性中的自卑又自负，傲慢懒散，不服气好对抗，不断的逃避，虚伪不敢讲真话，一次又一次的呈现，生活学习工作都是一体的。包括在咨询情景中，我体验到很多很多前世的记忆，也都有相同的模式和烙印，这种流浪和漂泊，不是这一世，很多世都是这样的问题，逃避永无出期，只有坦然面对，寻找到生命的核心。
另外两个梦境，牵涉到我的情感问题，突然发现将近32岁的我，这一生中，还没有和一个异性的恋爱关系发展到牵手以上的程度。男大当婚女大当嫁，父母为我的婚姻常常头疼和焦虑，我心疼父母，可是好像在我这里没有办法和异性顺利的相处和发展，我喜欢的求不得，对我有好感的我看不上。
在心理咨询的情景中，也探索过，导师曾经真诚的和我分享，她不觉得每个人都需要结婚，或者生小孩，特别是当一个人还不能承担自己责任的时候，而对于我，如果不改变的话，和人相处是有问题的，并不适合结婚，父母有他们的期待和情绪是很正常的，问题的关键是我很少讲出我的真话，从前世都有这个模式，不能面对真实的自己，真诚的和父母沟通我的想法，结婚真的幸福吗？
我承认过去的自己很难讲真话，有很多的虚伪和讨好，不敢面对真实的自己，这是我的一个心结；而我也真的很困惑，我要不要结婚？我发现自己很难动真心，和人的交往，很多是交换，给予就要有回报，不是真心对人好，不懂得去爱，去真心真意的爱一个人，成就一个人，因为我的内在有很多的匮乏和索取。
我也曾经好多次，好多次，想请教师父，关于姻缘的问题，话到嘴边开不了口，我常常会觉得这种小情小爱的事情，问师父的话，是对道者的不尊重，这些小事情不要麻烦师父，需要自己去面对和体悟。我也问过师兄和师姐，“家庭和婚姻，有很好，没有也很好，凡事往大道上去体悟，悟道才是此生的关键”，“追蝴蝶当然苦，扎根自己，花开蝴蝶自来”，还有师姐分享的同心圆的开示“不同的境界，有不同的缘遇”。道理上我好像听到了，也认同，只是面对姻缘问题时，内心常常起波澜，或许就是我的心结和功课吧，需要我去用心面对和体悟。不过，有一点我很确定，我要改正自己的虚伪和不真实，要发心发愿萌动我的真心，对待每一个有缘。
最后，就是开头提到的，上午，突然想唱流浪歌，我感慨万千，不知此生流浪漂泊多年，好像很多世都在流浪，都在漂泊，我感觉流浪漂泊的灵魂，最渴望的就是找到一个回家的路。出关以后，我给师父发了微信，发愿生生世世跟随师父好好修行，闻声救苦，自度度人！
若有功德，愿回向给所有流浪漂泊的灵魂，愿我们早日找到回家的路，踏上坚实的波若菠萝蜜彼岸！
感恩大慈大悲的师父师母！
感恩一切缘遇！
心海宁叩首敬上
